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主様の奴隷としてお仕えし始めて11年。淫乱牝豚奴隷として次のステージに向けて歩き出しています。
kirakira
2015
01/22
18:25:00
奴隷としてお仕えしている私の心が、上がったり下がったりを繰り返してしまうのは、自分本位な想いを手放すことができずにいたから… です。

自分に甘過ぎるというところもあります。

以前のエントリー「見えない首輪」でも書かせていただきましたが、わたしは少しでも理想の奴隷像に近づくため、本当の自分を隠し、偽りの自分の姿で主様にお仕えしていたひどい奴隷です。

主様を傷つけてしまうような「嘘」を吐いてしまっていたのも、甘々な自分を肯定するため。。。
今、思い返しても情けなくて、苦しくて、いたたまれなくなってしまいます。

主様にだけでなく、自分にも嘘をついていたことになるんですよね。

主様に捨てられたくない。
ずっとおそばにいさせてほしい。

奴隷として飼われている方々なら、きっと同じような想いは持っていらっしゃると思います。
でも、主様には「素の自分」を解放し、すべてを委ねさせていただいていらっしゃると思います。

私の場合、嘘で塗り固めて「いい奴隷」を演じてお仕えしていたことになるわけですから、本当にひどい奴隷でした。。。

醜い妬みや嫉妬…
人を羨んでばかり…

でもそんな思いを抱いていることも口に出すことをせず…

主様のお力がなければ、わたしは一生嘘つきのままでした。。。
きっとわたしは一生、自分のことが許せず、心の底からの解放感を感じることはできなかったと思います。。

主様にはどれだけ感謝してもしきれないくらいの気持ちを持っておきながら、愚かな奴隷の私は、主様から頂いたお言葉を信じていながら、どこかでやっぱり不安を感じていたりしたんです。。。

そんな想いを抱いてしまうのは、自分本位な想いに囚われている証拠…
その想いから生まれるのは、主様にとっての唯一無二の愛奴になりたいという強い欲望。。。
誰にも邪魔されたくない、二人だけの世界に身を置きたいというような、「所有欲」や「独占欲」。。。

そんな想いに囚われていると、主様から与えていただけるあたたかい想いやお言葉は、一時的に満たしてくれても、一人になるとまた不安や恐怖が芽生えてくることになるんです。。。

何度もそんなことを繰り返してしまっている自分。。。
少しは負の感情を主様にお伝えすることができるようになってきたと思ってはいますが、すべてをお伝えできてはいませんでした。。

主様のお心(想い)を、そのまままっすぐに心の芯で受け止められていないということになるんですよね。。。



まだそんな想いを捨てきれていなかった私は、一人になると不安が少しづつ大きくなってしまい、主様のお言葉さえも信じきれなくなってしまいつつありました…

自分の中に湧き上がる不安…
それを消し去ろうとする心…

何度も何度も行ったり来たりを繰り返し、どうにもならない想いを手放すこともできず、抱え込んで…
自分の中に生まれた猜疑心は、どんどん自分を追い詰め、もっと不安が大きくなる…
苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて…

主様からメッセージが届いたり、お目にかかれると幸せいっぱいになれるのに、一人になるとまた不安に襲われたり、よからぬ考えに暴走してしまったり…

でもこんな想いを抱いていることを、主様にお伝えしたら、今度こそ呆れられてしまう。。。
もうお許しいただくことなんてできない…

そんな不安まで生んでしまいました…

でもでも、苦しくて苦しくて、いたたまれない想いを抱えているわたしに、主様はとても心に沁みるお言葉をくださいました。。。

それが前回のエントリーで書かせていただいた「遣い馴染んだもの」の中で出てくる

「新しいものもいいけど、やっぱり遣い馴染んだものがいいんだよ。 何においてもな。」

というお言葉です。。


どうにもいたたまれなくなってしまっていた心に、杭が打たれたような気がしました。
また皮を被ってしまいそうになっていた心に、大きくて太い杭を打ち、風穴を開けてくださいました。

そして、心の奥深くに、主様のあたたかい想いが染み込んできました。。



Blogを通じて仲良くしてくださっているM女さんたちは、みなさん心が温かくて、こんな浅はかで愚かな奴隷の私を、受け容れてくださるように、優しいお言葉をたくさんかけてくださいます。

特に、最近仲良くさせていただいてたM女さん。
彼女の生き方は、私の理想であり、私が目指す理想の女性そのものだと感じていました。
そんな彼女が、私のことを慕ってくれて、受け容れてくれるんです。。
これまでのわたしの努力や奴隷としての姿勢を認めてくださるんです。。。
どんなにダメダメな心を抱いている奴隷なんだとお伝えしても、それでも努力してるわたしを認めてくれて、「それでいいんです」って、肯定してくださるんです。。

彼女だけではなく、メールでやり取りさせていただいているM女さんは、みなさんこんなわたしを受け容れてくださるんです。あたたかい想いを伝えてくださるんです。。。

わたしはいつも自分のこと否定してばかりでした。
当然ですよね。。
自分の心を受け容れるのではなく、自分を欺いてまで、いい奴隷を演じようとしていたわけですから…

主様の奴隷として、主様に対してまっすぐに心を開く自分でいたい。
主様の奴隷として、何もかも包み隠さず解放できる自分でお仕えしたい。

理想を追うなら、理想の奴隷になると決めて、自分が変わればいいことなんです。

これまで手放しきれなかった自分本位な想いを手放せばいいだけなんです。。

なぜこんな簡単なことができなかったのか…
自分の醜い想いに執着している自分がほとほと嫌になりました。。
そして、やっと手放せるって思えたんです。。


心の底からそう思えたとき、怖さや不安は消えました。。
ずっと胸の奥につっかえてた何とも表現しがたいモノがス~ッと取れて楽になれたように感じました。

きっとそのつっかえは、主様を独り占めしていたいとか、誰にも私たちの関係を邪魔されたくないという傲慢でわがままなな想いだったんだと思います。
やっとやっと、その呪縛から解き放たれたような気がしました。

そしたら、どんどん感謝の気持ちが湧き上がってくるんです。。。
主様に対して、そしてご縁のあったM女さんたちすべてに対して…
溢れてくるんです。。


これまで心の奥底に隠し持ってた想いをようやく手放せて、自分のことがどうこうということではなく、本当に主様の幸せだけを心から願える心境になれたんです。。。

本当は次にお目にかかれたときに、直接お詫びをしたかったのですが、少しでも早くお詫びしたくて、これまでのいきさつ、心の動き、すべてを詳細に記して、主様にお詫びのメッセージを送りました。

長い長いメッセージになってしまったので、ご迷惑だとも思ったのですが…
お詫びして罰を受けることが必要だと思いましたから。。。



そのメッセージを送ってから、これで本当におしまいかも…
そう考えると、怖さが湧いてきました。。
やっと、解脱ができたような気になっていましたが、主様に対して、無礼な想いを感じてしまっていた私をお許しくださるのか…
その不安は拭いきれませんでしたが、自分の想いに責任を持ってお詫びさせていただいたことに対しての後悔はありませんでした。
怖いくせに、どこか晴れやかな気持ちにもなってるような感じで…
覚悟を決めるということができていたということなのかもしれません。。



朝一番に、主様からお返事がきました。
わたしが抱いていた不安の元は、私の勝手な思い込みで、全くそんな不安を抱く必要はなかったようです。。

そして、罰を受けたいといったわたしの想いは受け止めてくださると…

ただ、主様を信じ切れていなかっことに対しての罪は重いと仰られて、きついお仕置きが必要だとも…



お仕置きをいただける…

お仕置きをいただける…


ここで終わりではなく、お仕置きをしてくださると…(T_T)


本当のお仕置きは「無視・放置・遣わない」ということになるけど、そういうお仕置きが欲しいのかと、訊いてくださいました。。

無視や放置、遣わないというお仕置きですが、「期間限定」でのお仕置きとして…
と添えられていました。。。

期間限定とはいえ、重い罪だと思っていましたから、長期の期間限定ということかもしれないと思って、主様にお伺いを立ててみました。。

その期間限定は1年とか2年とか長期の期間限定になるのでしょうかって…


そしたら、

「そこまで長くお前を遣うのを我慢させる気なのか!」

と…(T_T)

こんな未熟で無礼な心でお仕えしていた私を、まだ遣ってくださると。。。(T_T)
もう、涙が止まらなくなってしまいました。。。

無視や放置も辛いですが、その罰を受けるだけでは済まないような想いを心の奥に抱え込んでいたわけですから、どうしても私が耐えられないと思うお仕置きの内容を主様にお伝えして、これまでは頑なに拒んでいたことを、罰としてさせていただくことをお伝えしました…


でも主様は、自分から、そのお仕置き内容を伝えてきたことを評価してくださって、それは避けてやると…(T_T)
(とはいっても、それより他にお仕置きとなるものがない見つからないので、もしかしたらそれがお仕置きになるかもしれません。。。)

自己申告したのはちゃんと伝わってるし、評価をしてやると仰ってくださった主様。。。(笑顔の顔文字までつけてくださって…(T_T))

浅はかで、愚かな想いを抱いてしまう私を受け容れてくださいました。。。

主従関係の中には嘘や偽りは必要ないと、これまで散々仰っていただけていたのに、それでもそんな想いを抱いてしまう情けない奴隷の私をです。。。

主様のお言葉を信じきれなかった私を責めるのではなく、なぜ信じさせてやれなかったかとご自身を問い質してしまわれていらっしゃるかもしれません。。


「捨てられるかも…」

こんな失礼極まりない想いを抱くのは、主様をまっすぐ見てお仕えできていない証拠。。
自分のわがままな想いで歪んでしまった自分の心を、まっすぐ正してくださろうとする主様に対して、もっともっと誠実な自分でお仕えしていきたい。

自分がどうしたいのかを問い、自分の心に素直に行動すること。
全ては自己責任です。

ずっと主様が仰ってくださってたお言葉が、じーんと響いてきます。
ようやくそのお言葉の真意が分かってきたということかもしれません。。。(時間がかかりすぎですよね。。。(T_T))

でも、きっと主従関係の中で信頼を築いていくって、時間のかかることなんだと思います。。。
いや、これは私だけなのかもしれません…
何度も何度も同じことを繰り返す愚かな女でしたから…
学ばせていただいたことで、少しづつでも成長したい。
ずっとそう思ってお仕えしてきていますが、自分自身でようやくその成長が多少なりとも感じられたような気がします。

全ては主様のお陰様。。。
そして従順に主様にお仕えしておられるM女さんや、尊敬できるM女さんたちのお陰様です。
みなさん、本当にありがとうございます。m(__)m

長い長いエントリーになってしまって申し訳ありません。。
どうしても今回のことは、言葉にして残しておきたかったので、主様の許可を得て記事にさせていただきました。。

未熟な奴ではありますが、これからも主様の奴隷として、自分を磨きつづけていきますので、見守っていただければ嬉しいです。m(__)m

最後までお読みくださった方、ありがとうございます。
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kirakira
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コメント
また一つ
月子 様

おはようございます。
素敵なエントリーですね。
また一つ成長されたのですね。
(生意気なコメントでしたらごめんなさい)
私も月子様と同じ様に浮いたり、沈んだりを繰り返しています。
ご主人様とお逢いした時はその不安な気持ちなど一切なくなるのに、1人になった途端、言い様のない不安に押し潰されそうになります。
月子様が不安に思われているような想いがあるからです。
そんな不安をご主人様にお話をした事があります。
ご主人様は 「なほこは私の奴隷だと誇りと自信を持ちなさい」と仰いました。
とても有り難いお言葉でした。
まだ、落ち込んだりする時はありますが以前よりは マシ になれたような気がします。
私もご主人様にはもちろん、月子様をはじめ他の方々にもたくさん支えていただいております。
とっても親身になって力を分けてくださる月子様が大好きです。
今回のエントリー、とっても素敵です。
拍手×100では足りないくらい(^ ^)
私もこう思えるように月子様を見習い精進していきます。
ありがとうございます。
なほこ│URL│2015/01/23(Fri)09:16:26│ 編集
素敵なお話。
なほこさん同様、
わたしもこのエントリーは素敵だと感じます。

従という立場にある女性の、
意外にも多くの方が持っている欲や希望だと思いますし、その唯一になりたい独占の気持ちから、必死に頑張れた部分は大きいと思います。

わたしも同じです(笑)。 
未だに奥底の独占欲と闘い、ひた隠しにしています。
だから、月子さんのこのエントリーに共感します、とてもとても。

女性から恋愛感情を奪うことは難しく、
愛だけに到達するには長い時間が必要だと思います。
だからどうか、
月子さんは月子さんの感情を大切になさってください。
そして、独占欲を持っていた月子さんを否定しないでください。
否定されたら、独占欲の塊なわたしも、ダメみたいに感じてしまいます(笑)。

頑張り変わる前に、許し、
月子さん自身を、大事になさってください。

と、生意気なコメント失礼いたしました(汗)。
月子さんに支えられている一人として、コメントせずにはいられませんでした。
いつも大切なポイントで関わってくださる月子さんに感謝しています(*^^*)

全てを主様にお話でき、
変わらずに月子さんの主様が、月子さんを受け止め、罰を、愛を持って与えてくださること。
本当に嬉しく、安心しました。
まひろ│URL│2015/01/23(Fri)12:56:27│ 編集
いい奴隷
嫉妬
独占欲
不安
猜疑心


私も自分の愚かな心と戦う日々でした

ご主人様の気持ちを信用できなくてご主人様を傷つけたこともありました

でもご主人様は全くブレませんでした

私がどんなに不安定になってもどっしりと構えて受け止めてくださいます

強い強い精神力をお持ちです

だから甘えることにしました

少しラクになりました

私は甘えたなダメダメ奴隷です


月子さんはご自分で成長されたんですね
凄いです
もちろん周りのM女さんたちのお力もあってのことですが、それだけじゃないですよ
ご自身のお力です

いつも読むだけでコメントは初めてですが、ますますファンになりました

月子さんから見習うところがたくさんあります
これからも勉強させていただきます

まこ│URL│2015/01/24(Sat)01:15:17│ 編集
なほこ様へ
なほこさん、こんばんは。
いつも、コメントいただきありがとうございます。m(__)m

浮いたり、沈んだりはM女の特徴なのかもしれないですね。
もちろんそうでない方もいらっしゃると思いますが。。

自分で成長したっていうと、烏滸がましくて、それこそ生意気な気がしてます。
主様が受け容れてくださって、その喜びを感じることができたからこそ、成長できたような気になってるんですよね。
やっぱり、私にとって主様の存在は、とっても偉大なんです。^^


> ご主人様は 「なほこは私の奴隷だと誇りと自信を持ちなさい」と仰いました。
> とても有り難いお言葉でした。

なほこさんの主様も、どっしりと構えてくださっていらっしゃいますよね。^^
Blogを拝見していても、それが伝わってきます。^^
素敵な主様、大切にして差し上げてください。^^

これまでも、主様の全てを受け容れたいと願ってお仕えしてきたつもりですけど、そこに「自我」が出てくるようでは、まだまだだったんだとすごく感じました。覚悟をもってお仕えしてる気になってただけなのかなぁって。。
結果、主様を傷つけてしまうような想いを抱いてしまったこと、ただただ申し訳なくて…


自分の心の在り方や行動は自分で決めて進むもの。
こんな当たり前のことも考えの浅いわたしにはできてなかったんだなと、恥ずかしいです。。

主様にはいつも受け容れてもらえているんです。
自分勝手な想いが働き始めると、その想いも感じられなくなってしまうという負のスパイラルに堕ちるんだとよくよく理解できました。

受け容れてもらえることで、受け容れられる悦びを感じることができる。

私も主様にこの気持ちを感じていただける相手でいたいと思います。^^
月子│URL│2015/01/24(Sat)02:04:33│ 編集
まひろ様へ
まひろさん、こんばんは。
コメントいただき、ありがとうございます。^^
お久しぶりですね。お元気でいらっしゃいましたか?


恋愛感情と主従愛は違うと以前のエントリーでも書かせていただきましたけど、根底にある「愛しい」と思う気持ちは同じように思います。
ただ、普通の恋愛よりももっと深い愛だとも思います。

まだ若かりし頃、「恋愛」をしてきたこともありますけど、こんな風に、相手のすべてを受け容れさせてもらいたいなんて、思えるような自分ではありませんでしたから。。
それこそ、我が儘で、傲慢な女だったなぁって、主様にお仕えするようになってから感じるようになりました。

そういうことも、主様から教えていただいているんですよね。

主様って、ホントに愛の溢れる方なんです。
恋愛とか主従愛をも超えた「人間愛」に溢れてる方。
だから尊敬もしていますし、おそばにおいていただけることが嬉しくなってしまうんですよね。^^

勝手に上がったり下がったりを繰り返していましたけど、やっと心が落ち着けました。
ホント、浅はかな奴です。。。(>_<)

ご心配くださって、ありがとうございました。m(__)m
生意気だなんて思ってませんからね。

ずるい自分とか、醜い心の自分を主様にお詫びさせていただけたことは、進歩できたかなって感じられました。

もっと素直な心でこれからも主様にお仕えしたいと思います。
ありがとうございました。(__*)...
月子│URL│2015/01/24(Sat)02:20:39│ 編集
まこ様へ
まこさん、初めまして。
コメントいただき、ありがとうございました。。

まこさんの主様も、どっしりと構えてくださっていらっしゃるんですね。
受け止めていただける悦びや安心感って、他では味わえない感情でした。
自分自身でも自分としっかり向き合うことすらできなかった私です…

こんなわたしにとことん付き合ってくださって、躾けてくださる主様。
本当にすごい方だなぁって感じます。

主様は、人の心の痛みとか、弱さも持ち合わせていらっしゃるんだと思います。
だから尚のことブレることなく、芯がしっかりされていらっしゃるんだと思います。
自慢の主様です。^^


>
> 私は甘えたなダメダメ奴隷です

まこさんの主様がそうさせてくださるのなら、それでいいんだと思います。
お二人のご関係性は計り知ることができませんが、お互いが受け容れあえるならそれでいいんだと思います。^^


> 月子さんはご自分で成長されたんですね
> 凄いです
> もちろん周りのM女さんたちのお力もあってのことですが、それだけじゃないですよ
> ご自身のお力です

えとえと、わたしが成長できてるとしたら、私の力というよりも、主様のお陰様なのです。
わたし一人ではこんな風に考えられるようにはなりませんでしたからね。
少なくとも、これからは右往左往せず、すこしは心を落ち着けて、主様にお仕えしていけそうな気がしてます。

>
> いつも読むだけでコメントは初めてですが、ますますファンになりました
>
> 月子さんから見習うところがたくさんあります
> これからも勉強させていただきます

ファンだなんて…(>_<)
ありがとうございます。
まだまだ成長過程中のわたしではありますが、今後ともどうぞよろしくお願いいたします。m(__)m

月子│URL│2015/01/24(Sat)02:33:27│ 編集
月子さんこんにちは(*^^*)
こんなにも心を整えていかれる事、、
きっと簡単じゃなかっただろうなと、、

主様の理想の奴隷である為にと
成長されていかれる月子さんは
いつかそちらの世界で生きたいと願う
私の目標です。


他のM女の皆様もきっと月子さんと同じ思いで悩まれたり苦しまれたりしておられる方が多いように思いますし、そんな私自身も欲の塊です。月子さんのような心になれるとは今は思えません(>_<)


欲を捨てられ自ら決心され
進まれていかれた月子さんを
尊敬いたします。


どんな月子さんも受け容れて下さる主様。
そのお心(懐)の大きい主様だから
素晴らしい奴隷さまになっていかれるのだろうな、と。

今日もありがとうございました。
咲│URL│2015/01/24(Sat)15:33:40│ 編集
なかなか
月子さん

こんばんは、粋永です。
なかなかコメントし辛いエントリーですね。
しかも大作ですし。(^^;

一つだけ持論をば。
嫉妬は愛でる=受け容れる、もしくは、手放す=受け容れるしかないと思ってます。
両方とも受け容れるというのがポイントです。www

でも受け容れることができると私は楽になると思うんですよね。
主側の言い訳かもしれませんけど、受け容れて愛でることが出来たら、私は自分の中で確実に何かが変わりました。
もちろん、主側と奴隷側とでは立ち位置は違うのは分かっていますけど、嫉妬という感情をどう扱うかで、主従関係も変化してくると思ってます。

主さんの中には相手に嫉妬を全く感じさせずに、ただ一心に自分の愛奴だけに愛情を注ぐ方もいらっしゃいますので、あくまでも私見であり、私の場合は、です。(^^ゞ

粋永
粋永(すいえい)URL│2015/01/24(Sat)18:51:47│ 編集
咲様へ
咲ちゃん、おはようございます。^^
お返事が遅くなってしまってごめんなさい!

いつも温かいお心遣いをいただいて、ありがとうございます。m(__)m
主様に躾けていただくようになって、自分って強欲だったんだなぁと自覚することができるようになりました。
それまでは、そういう感情も「当然」のように思ってたところがあるなぁと…^^;

でも、その強欲さをいい意味で転換(欲を相手に押し付けるのではなく、自分で認めて受け容れる)できると、苦しみではなくなっていくのを体感できました。^^
無理してるわけでもなく、我慢してるわけでもなく、寄り添わせていただける悦びが大きく感じられるというか。。。
うまく言葉になりませんが、そんな感じ。(^^ゞ


> どんな月子さんも受け容れて下さる主様。

全ては「そこ」なんです。(*^^*)
つまんないことに囚われて、上がったり下がったりを繰り返している私ですけど、想定内のこととして?ちゃんと見ててくださってて、そんな私も受け入れてくださって…
だからこそ、自分を高めたいとも思いますし、主様にも同じように安心感だったり、居心地の良さを感じていただける自分でいたいって思います。^^

咲ちゃん、いつもありがとうございます。^^
月子│URL│2015/01/25(Sun)10:49:36│ 編集
粋永様へ
粋永様、こんにちは。
いつもコメントいただき、ありがとうございます。(__*)...

コメントしづらいようなエントリーをしてしまってすみません。。。(>_<)
お心づかい、感謝いたします。m(__)m


> 一つだけ持論をば。
> 嫉妬は愛でる=受け容れる、もしくは、手放す=受け容れるしかないと思ってます。
> 両方とも受け容れるというのがポイントです。www

粋永様のおっしゃることの意味、今回の経験を通して、分かるようになってきた気がします。

> でも受け容れることができると私は楽になると思うんですよね。
> 主側の言い訳かもしれませんけど、受け容れて愛でることが出来たら、私は自分の中で確実に何かが変わりました。

深いお話ですね。
受け容れて愛でる。
愛でることができているのか、まだその感覚がしっかり掴めていないですが、私の中でも何かが変わりました。
心が穏やかになれたのは間違いないですね。^^


> 主さんの中には相手に嫉妬を全く感じさせずに、ただ一心に自分の愛奴だけに愛情を注ぐ方もいらっしゃいますので、あくまでも私見であり、私の場合は、です。(^^ゞ

ありがとうございます。^^
色んな主様がいらっしゃいますし、主様の数だけ、色んな形の主従関係があると思ってます。
どれがいいとか悪いとかではなく

「「自分がどうしたいか」を問うと、おのずと答えが返ってくる。」

これまでも主様はそう仰ってくださっていましたけど、その通りなんですよねぇ。^^

いつも主様には感服いたします。(__*)...
月子│URL│2015/01/25(Sun)11:18:59│ 編集
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プロフィール

月子

Author:月子

唯一無二の主様の奴隷として生きる悦びを教えていただいた幸せな奴隷です。

偽りのない従順な心でお仕えし、主様のお望みを叶えられるたった一人の愛奴でいたいと願い、ご奉仕させていただいています。

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